Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, бл#дь!!!! М А Я К!!!!Добавлено (02.11.2006, 02:07:06)
---------------------------------------------
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например,
по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х#й, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб#л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х#й, отец, со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за#ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Добавлено (02.11.2006, 02:07:49)
---------------------------------------------
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник «тихим шепотом»:
— Да, у нас почти все с нее начинали.
Добавлено (02.11.2006, 02:08:15)
---------------------------------------------
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
***
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
***
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
***
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
***
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
***
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
***
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
***
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
***
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
***
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
***
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
***
Граждане! Летайте самолетами нашей авиакомпании!
Спешите!
Их осталось совсем немного.
***
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
***
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
***
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
***
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
***
Вам помочь или не мешать?
***
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
***
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
***
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
***
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
***
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
***
Как ни крутись - а ж...па сзади.
***
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
***
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
***
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
***
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
***
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
***
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
***
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
***
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
***
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
***
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
***
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
***
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
***
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
***
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
***
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
***
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
***
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
***
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
***
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
***
Рассол - напиток завтрашнего дня.
***
Лень - это подсознательная мудрость.
***
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
***
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
***
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
***
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
***
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
***
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
***
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
***
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
***
Берегите родину - отдыхайте за границей.
***
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
***
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
***
Все идет хорошо, только мимо...
***
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
***
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
***
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
***
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
***
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
***
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
***
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
***
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
***
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
***
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
***
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
***
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
***
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......
***
Приходит секретарь партбюро в церковь.
- Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.
- А х.. вам табуретки на партсобрание!
- Ах х.. нам табуретки на партсобрание, так х.. вам пионеров в церковный хор!
- Ах х.. нам пионеров в церковый хор, так х.. вам верующих на демонстрацию!
- Ах х.. нам верующих на демонстрацию, так х.. вам кремлевский паек к Пасхе!
- Ах х.. нам кремлевский паек к пасхе, так х.. вам монашек в баню!
- ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.
Добавлено (02.11.2006, 02:11:56)
---------------------------------------------
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка.
Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже
нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером,отмойте холодильник, потом засохнет - не
смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
Добавлено (02.11.2006, 02:13:04)
---------------------------------------------
Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофигу!
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает
немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик.
ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!!
- ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!
Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С - Мама, а почему у папы так мало волос?
М - Потому что он много думает,
С - А почему у тебя так много волос?
М (злобно) - Сиди давай и ешь кашу.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу
- Куда идешь, Гоги?
- Делать укол.
- В болницу?
- Нет, в попу.
Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".
Утро , мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, охренееееееееенно длинный день!!!!!!
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Добавлено (02.11.2006, 02:16:29)
---------------------------------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
Добавлено (02.11.2006, 02:19:30)
---------------------------------------------
- А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями..."
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
Ну вот, вроде уже и конец недели, послезавтра уже среда...
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Еврей пишет телеграмму: "Мойша, ёб твою мать! Подробности письмом."
Объявление.
Утеряно вознаграждение...
Нашедшему - собака....
Заходит в бар лощадь.
-Мне, пожалуйста, 50 граммов коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лощадь:
-Мне как всегда!
Директор:
-Извините, можно к вам за столик?
Лощадь:
-Да, пожалуйста!!!
Директор:
-Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас работать?
Лошадь:
-Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист?
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.
Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобер заболел...
У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу...
Добавлено (02.11.2006, 02:22:00)
---------------------------------------------
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
– Ну шо? Не стоит?
Грузин:
– Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!
* * *
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
* * *
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Девушка, - не выдерживает грузин. – Ты почему молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочет и молчит! – ужаснулся грузин.
* * *
Штирлиц сел в такси, шиpоко pасставив ноги, и сказал
водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
* * *
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
* * *
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
Добавлено (02.11.2006, 02:25:14)
---------------------------------------------
Парень первый день на море — счастливый до офигения… Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты — моя рыбка!
- А ты — мой зайчик!
- А ты — моя птичка!
- А ты — мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пошёл ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!
Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше — брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!
Голос : еще !
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит…
Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький
рассказывает:
- По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет…
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
- Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?
Добавлено (02.11.2006, 02:26:15)
---------------------------------------------
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
Что кричит модератор когда его бьют по морде???
-Бейте, бейте, только поинты не трожьте!!!!
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
Шесть признаков того, что вы установили Google Earth.
1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.
2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.
3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги
не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.
4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли
с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши
студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.
5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать,
что на ней изображено.
6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва — самый красивый город
в мире.
Добавлено (02.11.2006, 02:28:58)
---------------------------------------------
Два кобеля встречаются в институте красоты:
- Ты как сюда попал?
- Да понимаешь, хозяйскую кошку отымел. Вот привезли кастрировать. А ты что?
- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и отымел ее.
- И что тоже привезли кастрировать?
- Hет. Когти подстричь.
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой,
говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
Мужик жалуется соседу-собачнику:
- Я теперь без собаки остался..
- Почему?
-Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию
Приходит мужик к ветеринару и говорит-
- Доктор, почему моя собака заболела?
- А почему вы так думаете.
- Она уже неделю не вылазиет из под дивана, ничего не ест и дурно пахнет.
Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал"... но без зубов". Хозяин дописал"... зато всасывает насмерть".
Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
Огромная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...г ав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то ерунда получится...
Разговор между соседской кошкой и собакой:
- Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
- Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку,
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и
насрал на коврик. А ты, Барбос?
- А я весь день играл в шахматы с хозяином.
- Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда!
Что, яйца лизать уже неинтересно?
- Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг
друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше, чем он во
всем. Hа что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
- Hу и что хозяин теперь?
- Уже не смеется...
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"...
Добавлено (02.11.2006, 02:31:18)
---------------------------------------------
Зек на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь.
Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он
меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил,
замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на
хвост...
Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место
на конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь
Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место
на конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
могло быть.
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии,
а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
- Придётся свидетелям целовать щенка
В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию
под лозунгом:
"Кавказцы, вон из Москвы!".
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему
яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.
Добавлено (02.11.2006, 02:32:37)
---------------------------------------------
Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в
кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
Добавлено (02.11.2006, 02:39:20)
---------------------------------------------
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!
Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!
Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
Брачное свидетельство серии Е 73921102 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
В темноте все блондинки - гении.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.
Восточные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия.
Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хре*ово...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри - линуксы!"
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?
Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.
Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Добавлено (02.11.2006, 02:47:26)
---------------------------------------------
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, мен
