Утренняя оговорка диктора местного радио.
"Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына
Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы
героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны
фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..." Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от
тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать,
где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу.
Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника #уй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько бедт стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.
Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.
Так, на всякий случай...
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло
чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В
разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре
помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!".
Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а
после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!"
бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях
"акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила
неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник,
армянин по национальности. Находясь на земле обетованной
вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в
торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и
привели к столь плачевным результатам.
Биотеррористов - мочить в биотуалетах!
Неофициальное название американской медали "Пурпурное Сердце"(которой награждают всех, получивших ранения во время боевых действий):
"Забыл пригнуться!"
Антитеррористический фарс от еженедельника "Бесэдер?":
- Американцы огласили план операции возмездия:
будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.
- Германия объявила священный капут международному терроризму.
- Ассоциация "Американские жёны" заявила, что поддержит войну против неверных.
- ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.
- Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.
- В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.
- Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.
- Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.
"Террористы - главные враги религии!" - заявил Дж. Буш и добавил, что Америка будет бомбить Афганистан даже во время Рамадана.
В результате скрупулезного расслеования ФБР установило, что организатором терактов был Усама бен Ладен, заказчиком - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в Северной Корее и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства.
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране.
Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат.
Поразительное совпадение...
Афганистан. на крутой тачке едет американец с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забый аул - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Америкосы проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
американец открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, тоже..."
Добавлено (30.10.2006, 01:21:00)
---------------------------------------------
Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный
cпopт нe для вac...
Письмо в военкомат.
"И целуйте меня в "Ж" 28 мне уже...
Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спёр робота.
- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.
Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
- Блевал я, - ответил Учитель.
Добавлено (30.10.2006, 01:29:34)
---------------------------------------------
Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей:
— Вот ваше рабочее место...
Она:
— Хорошоооо.
— Вот аппарат — будете принимать все телефонные звонки...
— Хорошоооо.
— Ваш комп — будете готовить всю необходимую документацию.
— Хорошооо.
— Там чайные принадлежности — будете готовить чай, кофе...
— Хо..
— Слушай, ты, кукла, — взрывается мужик. — Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить?
— Минет, — с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она.
— Хорошооо, — послушно лепечет ошалевший мужик.
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.
У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.
Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу.
Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!"
Это Циля все выложил.
А вот еще.
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела
оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем
подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
— Вы видели, что она сделала!-закричал бармен
— А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны
— Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
— Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Hо вы
не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять
заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару
и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из
чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто
офигел, увидев это.
— Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в
рот..
— Это меня не удивляет. Она как и прежде жрет все подряд. Hо после того как
она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!
Бугагаг smile.gif))
Фразы:
- И на кой х** я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х**** какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Зае****, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них** себе прогнозик! Них** себе дождичек! (Ной)
- Какие нах** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х***ю доказать? (А. Эйнштейн)
- Зае**** формулировочка! (Пифагор)
- Б***ь, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я б**? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же б**** люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. > Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х****? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в попу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х****! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х****! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**** ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**** полетит? (Ю. Гагарин)
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс
и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией.
И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить".
Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит:
"Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина
с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy:
"Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон
pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!" А девyшка-диспетчеp
на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце -
бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит:
"Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине,
и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным
задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке
пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил
поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел,
подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся
на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было
удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...
Добавлено (30.10.2006, 01:43:03)
---------------------------------------------
Муж сидит перед кабинетом в роддоме: в кабинете рожает жена
Ждет, волнуется...
Выходит доктор держа ребенка за ногу... Улыбается...
Берет и изо всех сил его об дверной косяк...
Голова в смятку... Мозги по всей стене...
Муж вскакивает:
- Да ты что...!
Доктор:
- Да вы не волнуйтесь... Он уже мертным родился
(каким хером она завелась с пол оборота в дикий мороз для меня сейчас загадка...) Благо детство было не сосвем раннее, и про три педали и коробку передач я уже знал.. Быстро закинув ноги в машину. выжал сцепление, тормоз, включил нейтраль.. машина остановилась, но выехала уже на лёд озера 
